流浪

已回到中国，已回到北京，已回到自己那个小窝，已回到正常的生活和工作；熟悉的北京地铁，熟悉的人们，熟悉的吵杂声，熟悉的空气，熟悉的食物，熟悉的面孔。不知道为什么，脑袋里有种莫名的陌生，或许是因为出去太久了。

回到北京一直都很想为这次旅行写点什么，可是试过很多次，没有灵感，文字输入了又删掉，不知道为什么一点都没有灵感。每天晚上到了夜深人静的时候望着电脑屏幕发呆，直到最后把文章的标题确定为“流浪”之后才开始有了一点感觉，才使我完成这片文章。

对，我想只有“流浪”这个词语才能表达我心中那份感觉。然而流浪这个词语给我的第一印象是另外一个词语“流浪汉”。很小时候时候我记得好像见过有流浪汉到家里乞讨，这是我对“流浪”的最初印象。然而这些年随着我到处“漂流”，对这个词语我有了新的认识，我本省就是一个“流浪者”。

在这次旅行中，很多人都会问我，怎么说服我的父母让我出来旅行，我的答案都是“我17岁就开始去其它城市开始工作了，所以我很独立，我有自己决定权利。”。我以为我真的思考过这个问题？然而在花莲的时候，我的宿主Mike又问起这个问题，而且他和我进行了更深的交流，这使我不得不重新去思考这个问题。

因为一直在北京，所以每次旅行出发时父母都不会知道，我的父母都是在我旅行中才知道我去旅游了。每次要不是我主动打电话告诉爸妈我现在在什么地方，就是我爸妈打电话给我，在通话中问我现在在干什么，我就如实的告诉他们我现在某某地方旅行。然而这次旅行我准备了很久，我本来打算出去旅行337天，所以在出发那个月我把很多东西都寄回家了。寄回去的东西包括我心爱的书。本来打算把书给朋友的，可是没有人愿意收留她们，我又不舍得扔掉，所以我还是把她们都寄回了，虽然运费可已买好十几本新的书了。寄完这些书之后我给家里打了一通电话，本来是打算告诉他们我计划，当电话接通时，却怎么也说不出口。到了出发的前一天，只是勉强的告诉了父母，父母也无赖的接受我的决定。所以我根本不是说服我父母，我甚至在做准备的时候就没有把说服父母这事情安排在里边。所以当Mike问我是否想家的时候，我才明白其实家对我来说只是符号，家里只是有亲人的地方。加上我这几年到处漂泊，工作也非常忙，家里的那种感觉早已经是朦朦胧胧的了。所以我一直独立，我的什么事情都是自己的决定的，不受别人影响，这才主要的原因。

旅行前订的在台湾的唯一计划是去三毛在新竹故乡五峰乡。虽然当时我的朋友告诉新竹没什么可看的时候，我还是坚持去了。去了之后，见到了三毛生活三了年的“梦之屋”，看着看着突然流下了一滴泪，突然好想跟随三毛去撒哈拉。在心里告诉三毛沙哈拉的故事永远也不会有结局，希望她能好好的照顾自己。

不知道为什么，随着岁月不断的增长，人也变得比较脆弱，遇到很多事情都掉泪。前段时间听着王菲的歌感动的流出了眼泪，看到关于印尼排华事件心里也默默的伤心。这个世间存在太多的悲欢离合，我们需要坦然面对。而经历过这场旅行，我对自己说“对自己好一点，去做自己想做的事情。”，所以我现在很轻松，心里没有一点的抱怨，也没有觉得自己特幸福。

这段时间一直在听网络电台，特别是一个叫“夜未眠”的网络电台。里边有一期节目叫“素色流年－碎语”我一直来回听了很多遍，我开始发现这些电台做的真的很好，很多主持人都是无私去做这件事。这段时间也听了很多其他的电台，我发现我有点喜欢网络电台这个工作，所以我购置了一些录音设备，我也不知道自己是否可以成立一个网络电台，我更不知道自己是否真的有这个能力和兴趣，但是我会去尝试，因为“做自己想做的事情”这是我自己对自己说的。

流浪一个地方，流浪一段岁月，流浪一部人生。爱生活，爱自己，爱旅行，去流浪吧!

http://www.xiami.com/song/1770629102?spm=a1z1s.3521865.23309997.1.0u4O5f

打赏

微信扫一扫，打赏作者吧～