陌生人你好！
这封信是从遥远的远方寄出，我想这封信不知道经过多少人的手，最后到才达在你的手中。可能你觉得奇怪，我为什么会给你写信给你。其实我也不知道为什么，因为我只是随机挑选了一个地址而已。
陌生人，你知道吗？人世间真的好复杂，我都不知道自己是否能达到终点。看着自己脚下的路，前方一望无际的视野，再踹踹自己的脚，真的好疼，真的好累！可是我不能停下来，我还是希望能看到前方的风景。有时候，我真的就想放弃了。可是，陌生人，我没有那种勇气，当我想放弃的时候，我总是想起《生死停留》中那段台词“生命中太多难以割舍的美”，我想这是大多数人都在坚持的原因吧！
陌生人，我不知道你的童年怎样？反正我在童年的时候，就特别不开心。因为，我总是无法得自己想要的东西。我记得有一次，我很想要一辆自行车，但是家里没有多余的钱可以为我购买，可是我真的又很想很想要，所以我吵着父母一定要给我买。父母为了安抚我，就被迫答应给我买，后来他们并没有给我买。当我知道父母并不打算给我买自行车的时候，我特别伤心，我哭得比之前还要伤心。因为我知道爸妈没有可能会给我买了，而我自己却无能为力。因为一辆自行车要140多块钱，而对我来说真的是天文数字。我记得我用了一个暑假去卖冰棍才只能赚到30块钱，所以140块钱需要我花5年时间才能凑齐。对于当时的我，我真的很无赖。如果当时我信上帝的话，我想我会祈祷上帝无论如何给我一辆直行车吧！我不只是无法获得直行车，在我10岁以前，我家里都是没有电视的。你知道吗？我们那里的小孩子除了电视机之外，没有其它的娱乐工具。我和哥哥每天晚上都会去离我们家比较远的邻居家里蹭电视看。但是都是看一些大人的电视剧，没有动画片可以看。所以现在别人说出一些动画片的名字的时候，我一点印象都没有。所以那时候的我特么希望自己快点长大，渴望自己能早点独立，这样我就会有强大的力量去实现当时自己无法实现的事情。可是，陌生人，你知道我现在特讨厌长大，我希望变回以前的自己，因为那时候不管是伤心还是快乐都是那么真实。
陌生人，你知道吗？有一次我搭车去西安的时候，因为搭的车的目的地并不是西安，所以我不得不半路下车继续搭车。可刚下车天上就挂起了很大的风，然后接着又是闪电，再接着就下起很大的雨。我在高速路边，不断的奔跑，可是路那么长，我并没有地方可以躲雨。幸好有一辆车为我停下来，我又搭上他的车继续向前。可是他的方向我都不知道是不是顺路的，但是至少我可以在他车里避雨。不到十分钟，他就要出高速了，我不得不下车，幸好当时的雨变得非常小了。但是接下来我却不知道自己在哪里，也不知道前方的路是不是通往西安的。我边往回走，边等待车辆为我停下来，可是直到天黑了，都没有一辆车停下来。我也没有走回之前下车的地方。加上自己带的水喝完了，我觉得我应该保持体力，我就在一个桥下停了下来，然后搭上帐篷睡了一晚。你知道，那时候的我特别的无助，因为我根本无法通过自己去改变现状。我甚至恐惧到打电话报警，可是最终也没有人管我，根本没有人在意我的死活。从那时起的我，明白了这个社会不是以我为中心的，世界上少了一个我，根本不会有任何改变，只有自己我自己珍惜自己。
陌生人， 你知道吗？一个人旅行有时候会感觉到孤独。当你一个人站在中环的天桥上，一个站在长滩岛的沙滩上，当你一个人在101大厦的观景台；你还是会感觉到自己是多么的孤独。当我离开香港去菲律宾的前一晚，我一个人独自在中环码头看着对岸的大楼的灯光。想着，如果是两个人这会是多么浪漫的事情，但是一个人的时候你就觉得这个多么悲催。所以旅行的时候，我不喜欢住酒店，不喜欢吃东西，不喜欢逛商店。因为做这些只会让自己陷入孤独中。而我要么约上几个外国人一同游玩，要么就一个人去拍一些风景，或者干脆睡觉，看书，写日记。我不喜欢拍照，因为我觉得风景远远比人好看，就不要放个人上去破坏那么美的风景。我喜欢孤独，却时而喜欢喧嚣；我喜欢安静，却时而喜欢热闹；我喜欢冒险，却时而选择安全；我喜欢自由，却总是在约束自己；我就是一种矛盾体。
陌生人，你知道吗？我在北京既然联系上了初中同学，正是他让我又有点舍不得这个地方了。前段时间我一直都想着离开这个鬼地方，可是没想到，当我看见同学的时候，打消了离开北京的念头。而且，看着他那么喜欢北京，为未来努力着，我也有了一点坚持的理由。我在北京的朋友不多，但是也有那么几个关系还不错的朋友，我有时候也会找他们谈谈心。可是我们都非常忙，无法和小时候朋友比，那种感觉，我觉得永远也找不回了。
陌生人，前几天和朋友吃饭的时候谈到了压力和责任。朋友自己希望挣很多的钱，有了钱之后可以让自己的生活过得好一点，可以帮自己的母亲生活得好一点，可以实现财务自由，从而去做自己想做的事情。而我呢？我只是觉得孝敬自己的父母只是一种亲情，而不是一种责任。我不愿意为了父母的事情而牺牲我自己，我也不愿意为了我以后的事情牺牲我的现在。我想我是自私的，但是我觉得我的自私并没有影响到别人，我也没有牺牲别人的利益去成全自己。我只是没有像菩萨一样拥有一颗舍我的心，如果菩萨怪我，我只能说对不起，我还是希望自己是自己。因为我一直觉得自己的生命不会太长，我总感觉死亡就在我身旁，我如果不去做我想做的事情，哪天我发生意外了，我不想带着遗憾离开，也不想自己白来这个人世间一回。所以，陌生人，请允许我的自私吧！
陌生人，对不起！占用了你这么长的时间去读我的信，我只是想在这个世间留下点什么。我想我还会在另外的地方寄给另外一个陌生人一封信并带个他一张我的明信片。陌生人，时间不早了，我要睡了。
Take care！
流浪的Jack
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