今天已经是中国农历2015年的第一个工作日，前几天陆续有人从老家离开回到各自工作的城市，而我却没有任何动静，街坊邻居遇到我都会问同一个问题“什么时候回北京”，每次我都含糊的回答到“再等几天”，因为我自己根本就不知道我接下来怎么打算。
回家应该差不多快两个星期了，家里的日子实在太闲。春节的时候每天就是走走亲戚，除此之外没有任何其它的事情可以做。由于太闲，所以每天都会花几个小时回忆前五个多月的事情，有时候回忆到有趣的事情会情不自禁的一个人傻笑，陌生人还以为我在发疯呢！对了，小侄子已经1岁多了，他已经可以走路和简单的通过声音回应一些事情。比如叫他，他会回答道“噢”。但是由于还小，能发音的字并不多，“爸爸妈妈”还能说得比较熟练，其它的像“爷爷”和“奶奶”就比较为难他，他只会在某些紧急的时候想起来。而我，他已经不得我了。我不能抱他，一抱他就哭。不知道为什么他现在很排斥我，但有时候在我陪他玩了很长世间之后可以短时间抱他一下。小家伙可聪明了，看到钱就会去拿。不过，小家伙也很调皮，我很多次都对他发火了，可是不管我怎么发火，他都会不会理我，看来我发火的时候并不吓人。还有，小家伙只要一高兴就会露出无法抵抗的笑脸，那个笑脸一旦看着就心疼，即使我再怎么生气都会一下没了。
老家大概初五左右人就走完了，整个村子变得冷清。事实上，最近几年过年的热情一年不如一年，我们家今年连春联都懒得贴了。爸爸妈妈因为那个小超市已经顾不得上过年，他们只盼望过年这些天能多卖出去一些东西，可以多挣些钱，连团年饭一家人都不会全部聚集起来。而我随着人渐渐的长大，春节对我已经没有期盼。事实上有时候还特讨厌过春节，因为总会出现一些不愉快的事情在春节里。但是，我还是希望春节应该恢复它本来该有的模样，有些东西一旦失去之后就很难在找回来，我们还是要尊重中华名族的传统节日，因为我们是中华儿女，我们有责任保护这些非物质文化遗产。
在经过前几个月东南亚旅行的磨练，自认为脾气已经好到可以和爸爸妈妈好好相处的地步。没想到回来没几天就和爸妈吵架。吵架大部分都不是为我的什么事情，是因为我实在忍不了爸妈每天不管大事小事都会相互顶嘴吵架，我不知道他们怎么能忍受这样事情过了大半辈子。每当他们吵架，我都十分不爽，有时候实在忍不了,就会大声喝止他们。爸爸遇到这事就很淡定，而妈妈就会忍不了我，会继续跟我吵，我只能装没听见，但是妈妈不会善罢甘休，会自己嘀咕大半天，甚至想到以后我会对她不好，不过她睡一觉之后就好像什么都忘了似的。
我已经很多年没在家待过大年初六了，还记得上次是在高二的时候。从哪以后，每年这个时候我都在返程的火车上。可是今年的反常情况让我很不自在，有种莫名其妙的感觉，就好像又回到了读书时代。爸妈都在问我过完年去哪里，事实上我到现在都无法确认我是否回到北京。本来回来之前，打算过完年之后还是继续我的旅行。可是，妈妈说明年要修新房子，我也觉得家里的房子应该要重新修一下了，毕竟房子很多年了，也改换新了，而且我也在设计我们的新的房子。可是，修房子要花钱，这些钱大部分还是得我承担。如果真是明年要修的话，保险一点今年我必须工作一年才能凑齐修新房子的钱，不然或许爸妈的愿望又要落空。可是，我知道我没有机会再任性一会了，至少五年内我都没有任何机会再次任性，我怕失去这次机会，就是一个漫长的等待，还有很多地方等着我的到来。
前天，无聊的时候我有看了一次《转山》，我的下一站就是西藏，所以我对电影有很多共鸣。事实上西藏已经离我很近了，只要我继续我的计划，我就可以马上去西藏。事情就是这样，明明觉得很顺利的时候，它总会出一些事情去阻碍你前进。这次真的是难为我了，如果说凭自己的心选择，那我肯定会继续旅行。可是，这次的情况我真的可以按照心走吗？我不知道，我自己在纠结着。事实上，按照之前的计划，我还想找个偏僻的古镇开个咖啡店，我有计划这件事，可是开咖啡店我没打算挣钱，或者我就没信心挣钱。所以，这个计划没办法确定可以帮爸妈盖一栋新的房子，可是回到工作是我之前想都没想过的计划。
虽然我现在很难抉择，但是我没有像以前那样痛苦，我现在真的很平静的面对这些选择。我自己一直在给自己开玩笑“要不认个骰子上上天决定好了。”，我不知道自己是否会走到那一步，或许会有其它的解决方案。
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